Решение воспитывать детей на дому непопулярно. Очень немногие найдут в себе силы проводить с ребёнком 24 часа и семь дней в неделю, даже если ваш ребёнок — ангел во плоти. А уж если их несколько, и они начинают капризничать, болеть и драться, почти любому родителю к концу дня хочется выть и лезть на стены. Но важно понимать, что дошкольное детство — неповторимый шанс выстроить надёжные и гармоничные отношения с ребёнком. О том, как научиться жить вместе, развивать индивидуальность ребёнка и развиваться вместе с ним, рассказывает Инна Прибора.
Недавно я выложила в соцсеть фото, где занимаюсь скалолазанием, взбираюсь на самую вершину отвесной горы (ну, хорошо, это была маленькая горка для начинающих). В комментариях мои друзья тут же стали язвить: «Ого, ты наконец-то оставила детей!». У них есть повод. Честно говоря, когда я не в каске и не привязана страховочным тросом, я почти всегда со своими детьми. Их у меня двое, старшему недавно исполнилось семь, младшей три с половиной, и они ни дня не ходили в детский садик. Да, услугами няни я тоже не пользуюсь, а бабушки живут довольно далеко и заглядывают в основном на выходные. Это я не жалуюсь, а скорее наоборот — я страшно этим довольна. И вот почему это здорово — быть рядом со своими детьми-дошкольниками.
1. Мы учимся жить вместе
До рождения детей я представляла их так, как их показывают в рекламе печенья. Ребёнок должен быть улыбчивым, в меру нарядным и поддерживать интересный разговор о чудесах природы, когда его позовут из своей комнаты. Судя по интернет-дискуссиям о поведении детей в самолётах, многие как раз так себе и видят реальность.
Уже родив, я обнаружила, что у детей свои представления о прекрасном. С этими новыми людьми надо знакомиться, надо учиться их понимать
Надо расшифровывать, что они имеют в виду, когда второй час ноют на манер неисправной сигнализации, что они хотят сказать, когда пытаются открутить тебе мочку уха, когда бойкотируют дневной сон. И, чёрт возьми, надо самой рассказывать о чудесах природы, причём на пальцах, на тех оставшихся пальцах, которые не участвуют в выковыривании пластилина из ковра. Процесс обоюдный: мы много времени проводим вместе, и дети прекрасно понимают, что, если у меня брови поползли к переносице, лучше диалог не продолжать.
2. Саморазвитие родителя
С появлением детей я внезапно поняла, что, несмотря на университетское образование и неплохие результаты в беге на короткие дистанции, мой скилл ухода за детьми и общения с ними равен нулю. Мне нужна была мощная прокачка. Я села за книги и одновременно стала наблюдать за детьми, учиться их понимать. Это бездна для саморазвития: ты растишь в себе выдержку, терпение, принятие, появляются новые познания в психологии, когнитивистике, домоводстве, наконец.
Я уверена: ни одна самая успешная карьера не дала бы мне так много в плане осознания своих внутренних демонов и развития новых областей мозга
И да, я не думаю, что так получилось бы, если бы дети большую часть светового дня находились в дошкольном учреждении. Да я вообще не знала бы, что делать, когда они бросаются песком друг в друга. Кроме того, есть некий вызов: если мне трудно со своим собственным ребенком, и я лишь потому сдаю его каким-то другим людям — что я вообще тогда за человек? С кем мне тогда вообще должно быть не трудно? Это поле для работы над собой.
3. Я хочу видеть, как они растут
Оказывается, детство — увлекательнейшее приключение человека. У них есть возрасты упорства и невыносимых кризисов, у них есть скачки в развитии и откаты назад, есть фантастические прорывы в познании мира и моменты затишья. Каждый день я узнаю что-то новое о них. И я не хочу слышать от воспитательницы (которая, скорее всего, забудет мне это сказать), какие новые слова узнал сегодня мой ребёнок и как он смог эти слова применить в перепалке с товарищем.
4. Детям важна привязанность
Это я обнаружила уже в процессе изучения психологии. Садик с двадцатью детьми и одной воспитательницей — вовсе не лучшее место для развития. Ребёнку нужен рядом близкий взрослый, только тогда младший может спокойно и основательно осваивать окружающий мир. Об этом, например, замечательно и доступно написано в книге психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка».
В основе хорошего поведения лежит вовсе не модная развивающая методика и не тот факт, что ваш садик оборудован бассейном
А глубокая и надёжная привязанность к значимому взрослому. То есть либо малыш привязан к воспитательнице, и у неё достаточно времени и сил работать для него маяком и безопасной гаванью, либо у него нет к ней привязанности, и тогда те часы, которые он отбывает в саду, превращаются для него в тоску по маме. Попробуйте увлечься игрой в домик, если вы в тревоге и напряжении ждёте кого-то в аэропорту, а самолет всё не летит. Состояние у детей, которым не повезло с воспитателем, в саду примерно такое.
Сами клиенты садов, не оперируя никакими научными выкладками, красноречиво дают понять, чего бы им больше хотелось. Рёв и зубовный скрежет во время «адаптации» к саду у двухлеток, по-моему, легко расшифровывается. Мой сын, например, как-то пробовал в три года провести в развивающем центре пару часов с милыми педагогами, но большую часть этого времени он стоял, прижавшись носом к оконному стеклу, говоря: «Тут у вас без мамы скучно.»
5. Хочу, чтобы они развивали индивидуальность
Вообще, эта садовская манера водить детей строем по порядку, расставлять по росту и выгуливать на площадке, окружённой в целях безопасности забором («Группа „Божьи коровки“ стоит в этом квадратике, за черту не заходить, вот наша веранда, а ну-ка строй-ся!») сильно раздражает. Родители изо всех сил пытаются выудить из ребёнка ростки креативности, а тут — на тебе! — все должны рисовать одинаковое солнышко. «Нет, Петя, лучи у солнышка не синего цвета, а жёлтенькие!» Друзья, у нас же постмодерн, какие жёлтенькие лучики? Путь рисует как хочет.
В этом возрасте уверенность в себе и пробы пера гораздо важнее, чем сходство рисованных солнышек с реальным светилом
Я очень рада, что у меня есть возможность смотреть на ребёнка и понимать, что сегодня он готов полдня строить из конструктора, а рисовать вовсе не хочет, а здесь он решил устроить концерт, используя в качестве барабанов кастрюли, и я ему подыграю на ложках. В общем, мне хочется, чтобы они могли слушать себя и искать творчество внутри, а не срисовывать по команде у Маши.
6. Дети умеют себя занимать
Людям, которые не играют весь день на ложках, приходится чем-то занимать детей, особенно если на работе наступает полный дедлайн. Усадить детей перед телевизором — это пораженчество. Да-да, в саду есть расписание, и они все время были бы заняты: прогулка, полдник, развивающее занятие с вырезанием треугольников. Но в этом тоже минус. Человек всё время под прессом той деятельности, которую ему навешивают сверху. Дома расписание гораздо менее точное, иногда из него известно только, что в девять вечера самые юные отправятся спать.
Мой способ — дать ребятам возможность поскучать и выбрать подходящее занятие. Я с радостью замечаю, что получается неплохо
Несмотря на то, что дети очень разные, они научились договариваться и совместно играть, а если старший погружается в чтение, маленькая Дина увлечённо играет в кукол и разбойников. Не уверена, что в садиках кому-то предоставляют возможность пару часов посидеть в тишине и почитать «Старика Хоттабыча». Вообще, все эти детские пространства не похожи на офис «Гугла» в том плане, что здоровый взрослый без ущерба для психики смог бы в саду провести минут двадцать, и те пришлись бы на тихий час. А ребята там иногда отбывают по восемь часов в день, причём они даже не могут решать, в какой момент им надеть колготки на голову, чтобы стать зайчиком — всё расписано.
7. Я для них больший авторитет, чем воспитатель или няня
Это нагружает ответственностью. Нельзя сказать: «Дочь, вот расскажу Марь Степановне, что ты вела себя в трамвае как пьяный грузчик, она будет ругаться!» Нет никакого верховного педагога, перед которым я превращалась бы в маленькую девочку и спрашивала, пластилин какой марки мне нужно купить к понедельнику. Когда ты решаешь сам, как образовывать детей, приходится обосновывать многие вещи самой себе, а заодно и им, и дети мне верят, хотя бы потому, что так работает привязанность.
Они верят, что слушать Моцарта — это хорошо, и то, что мы читаем по вечерам эпос, а не Агнию Барто — это тоже хорошо
И то, что логические задачки для развития мозга — вообще замечательно… Как раз дошкольное детство — умопомрачительный шанс выстроить надёжные гармоничные отношения с ребёнком и сказать ему что-то, чему он безоговорочно поверит. В другом возрасте это всё будет работать иначе.
8. Качественно проведённое время
В новом мире, куда мы стремимся, главный ресурс — не деньги, а время твоей жизни. Мне жалко часов, которые я трачу бестолково, когда я не вместе с семьей. Отнимать маленьких детей у родителей — это изобретение индустриального времени, когда надо было всех поставить к станку. Сейчас существуют семейные коворкинги, куда ты приходишь работать, а твой ребёнок в это время в соседней комнате играет с другими детьми, но он в любой момент может прибежать, обнять тебя, посидеть на коленях, поделиться поделкой и умчаться дальше к свершениям. Делать в работе перерыв, чтобы погладить по голове свою трёхлетку — это лучше, чем офисный перекур или совещание, на котором вы всё равно не успеете выспаться.
О трудностях
Решение «сидеть дома» с дошкольниками (на самом деле ты как раз и не сидишь, дети стимулируют водить их в музеи и парки) непопулярное. В два-три года, когда большинству товарищей приходит повестка в детсад, на родителей тех, кто сказал садикам: «Нет, спасибо!», валится целая куча наставлений, стереотипов, страхов и прочей ерунды. А вдруг он будет необщительным? А вдруг он не научится шнурки завязывать? А ему дома не скучно? А вдруг он не узнает трудностей жизни?
Немного неясно, почему трудности жизни должны выглядеть как лицо воспитательницы учреждения, но, френдс, это же моя проблема: обеспечить общение (кстати, сколько часов общения с друзьями нужно лично вам в сутки? восемь?), показать мир, сделать так, чтобы человек овладел ножницами и шнурками, чтобы умел находить себе занятие и предмет для изучения. Почему за то, что я не могу решить свои задачи, должен расплачиваться ребенок?
Дети капризничают, болеют, дерутся (о нет!) и проливают суп, чтобы купать там пупсиков. Бывает, что ни черта не успеваешь и есть только одно желание, чтобы сейчас же стало тихо… Тихо! Замолчите все!
Но ни на одном пути нам не обещают розовых единорогов, это нормально. Надо просто пойти и вытереть этот чёртов суп.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Хоумскулинг: в чём плюсы домашнего обучения
10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых
Как говорить с детьми о деньгах
Уважаемая Инна, статья очень душевная и со многими пунктами я с радостью соглашаюсь, но есть пара «но». Начну с того, что вопрос детского сада в моей семье сейчас актуален как никогда, ибо повестка получена. Вот ведь так «сладко» все написано, и музеи посещать и зоопарки и галереи и выставки и многое другое. А если город не Москва и не Петербург, а город невелик, где таких мест раз-два и обчелся, парк один на всех, то есть возможности, которыми может похвастаться столица, далеко не так обширны. И второй момент, точнее он по важности может быть даже первым. Финансовая сторона вопроса. Как я полагаю, вы работаете удаленно, пишете статьи и вполне возможно много чем еще занимаетесь, но в голову приходит мысль, что основной добытчик в семье ваш супруг, пока вы организовываете досуг ребятишек. А как быть тем мамам, которые, хотят они того или нет, должны выйти на работу после декретного отпуска (я уже молчу о тех, кто вышел раньше или вообще не уходил из-за материальных соображений) ? Если их заработок важен, а может даже единственный в семье? Я к тому, что ситуации настолько разные, но многое упирается в деньги, ибо развлечения и игрушки и книги и все все все требует затрат. Какой-то замкнутый круг выходит. А дать ребенку хочется как можно больше, помимо просто кормежки и дневного сна хочется развить его по максимуму, в меру возможностей. В общем, я очень надеюсь, что в мысль вы уловили, несмотря на мое растекание ею по древу. Спасибо!
каждый человек сам решает как ему жить, каждый человек сам отвечает за свои действия. и у каждого свои цели и каждый по-своему воспринимает действительность. кто-то не представляет как жить без работы, а кто-то не представляет как можно отдать своих детей совершенно незнакомым людям. а все остальное — это просто отговорки.
Бывает часто, что маме зарабатывать не является такой уж жизненной необходимостью… Бывает, что это именно мама желает поехать в отпуск заграницу, почаще покупать себе новое платье, ходить в кафе с подружками, и тд и тп… Приобрести лишнюю вещь («мы хотим дать лучшее нашим детям») не сопоставимо с тем, что дает ребенку жизнь в семье
Мы живем в Германии,и мой сын ходит в садик с 2 ½ лет В садике была адаптация 3 недели! Первую неделю я находилась в группе с сыном час,потом мы шли домой,вторую я час сидела в коридоре,а малыш в группе,третью-на час оставляла одного в садике. Воспитатели,которых кстати трое на 20 детей (в реальности на 15) обращали внимание на то,чтобы моему мальчику было психологически комфортно в группе. Первый год он ходил в сад до 12:30,во второй год до 16 часов,тк дольше сады в Германии просто не работают. Так вот.деток в саду не заставляют делать то,что они не хотят.они сами моют за собой посулу,месят с воспитателями тесто,закидывают стирать,играют в театре.группы смешанные,с 2до 6 лет.то есть есть возможность учиться у старших и помогать младшим И да,они ходят гулять каждый день минимум раз,в любую погоду,участвуют в социальных акциях А я просто психологически отдыхаю, тк постоянные развлечения ребенка до 3½ лет меня вымотали абсолютно. Бассейн,спорт,зоопарк,различные встречи с другими детками,прогулки,пикники-все это меня просто изничтожило как мать
это не детоцентризм. наоборот. дети, которые растут дома видят как мама занимается домашними делами и учатся у нее. разве в садике разрешат месить тесто или разрешат почистить картошку вареную для салата? разве в садике научат шить? в садике дети живут на всем готовеньком, они не видят, как готовят их обед. сколько времени это занимает, они видят только полные тарелки на столе. в садике дети не видят взаимоотношения родителей, а в будущем они не знают как создать нормальную счастливую семью, дети из садиков не знают чего хотят сами, так как привыкли равняться на других, поэтому не могут выбрать профессию, не могут найти себе пару. в садиках растят просто роботов. раньше все дети воспитывались в семьях и что-то они не были такими эгоистичными как современные дети. если дети дома сидят, это не значит, что мать должна их целый день развлекать.
Раньше-это когда? Уже несколько поколений взрослых выросло, которые ходили в детский сад, пока родители работали. И эти взрослые умеют готовить, знают, чего хотят и создают семьи. Вы путаете садик и интернат. Дети же не находятся в садике безвылазно до совершеннолетия. Они живут дома и видят взаимотношения родителей и участвуют в приготовлении пищи
Раньше — это при царе. Когда я ходила в садик я не видела взаимоотношения родителей и не принемала участия в приготовлении пищи, я вообще всегда чувствовала, что мешаюсь взрослым. Помню маму вечно измученную после работы, она нас вообще на кухню не пускала, если готовит, потому что у нее не было сил еще с нами на кухне возиться, мы же маленькие были шкодили. Иногда она просто ложилась спать, а мы тихонько играли. Помню, как она нас собирала в садик — быстро, быстро, потому что у нее рано начанался рабочий день, я сидела на стиральной машинке и спала, а она меня одевала. Забирала она меня самой последний, помню как я сидела в пустой группе и смотрела в окно. Помню как зимой шли домой — на улице уже темень, кажется, что ночь. Я не знала о чем разговаривать со своей мамой, не знала. что ей рассказать. так как она даже не знала с кем я играю в садике, вообще ничего обо мне не знала, она только приводила и отводила меня в садик, лечила, когда я болела. Помню только праздники некоторые. Это мое детство.
Мои воспоминания о детстве — сладкий мамин запах, первый снег… А еще — вкуснейшая творожная запеканка тети Маши, поварихи из детского сада, сидение всей группой на горшках, танец снежинок на новогоднем выступлении. Добрые воспитательницы… Или это только мне повезло с воспитателями? Детский сад — это такой же огромный сказочный мир. А воспитатель — настоящая профессия. Воспитатель знает, что у каждого возраста — своя психология, особенности, зона ближайшего развития… Воспитатель умеет оценивать «достижения» ребенка, корректировать. У меня ребенок в 10 классе, я же не собираюсь вместе с ней еще раз изучать на полном серьезе физику — а вдруг чего не поймет, — проводить для нее уроки, а потом контрольные с разбором ошибок. Пусть физикой занимается профессионал, школьный учитель. Так же и в дошкольном воспитании. Доверьтесь профессионалам. Не лишайте своих детей сказки!
ненавижу садик. если с кем-то у меня получалось подружиться, так этот кто-то сильно начинал болеть и я его потом не видела. сама постоянно там болела. я не могла там расслабиться, стеснялась ходить в туалет, потому что мальчишки все время подсматривали. и еще. когда мы ложились спать мальчики лезли в трусы к девочкам. ради интереса. но я это никогда не забуду. утренники? я в том возрасте вообще не понимала что происходит вокруг. еще я в это время вообще не видела своих родителей. с утра пораньше помню как в ужасной спешке мама нас, спящих, пыталась одеть, а мы реально спали сидя. потом бежим в садим, целый день там, под ночь идем домой, маме надо готовить после работы, это хорошо, что у меня была моя любимая сестра-подруга. я очень по ней скучала в садике, потому что она была в другой группе. меня постоянно обижали в садике и никто меня не защищал. я стала очень нервной и в подростковом возрасте очень ругалась с родителями. вообще у меня от садиков мурашки по коже. сейчас у меня трое детей. и никто из них не ходит в садик. надеюсь, что никогда не пойдет.
«Отнимать маленьких детей у родителей — это изобретение индустриального времени, когда надо было всех поставить к станку.» — мне кажется, это не так. Судя по тому, что я читала, в доиндустриальную эпоху в более-менее обеспеченных семьях были няни и бонны для маленьких, и потом гувернантки и т.п. Матери рожали очередных детей, организовывали домашнее хозяйство и вели светскую жизнь. У крестьян совсем маленькими занимались бабушки и старшие дети, а матери, опять же, рожали и работали. Что касается личного опыта, то я была в двух детских садиках, один был хорош, другой нет, так что предвзятого мнения у меня не сформировалось. Детский сад для моего ребенка был совершенно замечательным, там работали (и до сих пор работают) милые и профессиональные люди. Проблемы решались по мере возникновения. Так что для меня — это вопрос везения.
Уважаемая Инна,совершенно с вами согласна! При этом имею возможность сравнить детей, детство которых прошло в детсаду и тех, кто туда не ходил: я мама пяти детей, и два младших сына избежали счастья посещать сад.Причем, это было моим решением после того, как мои старшие дочки, уже став школьницами, рассказали мне некоторые моменты их садовской жизни. Как мне удалось совмещать это с работой-второй вопрос(я-преподаватель), но мальчиков и в школу не пустила. Семейное. Так вот они- гораздо лучше «социализированы», при этом- независимы, самостоятельны, умеют принимать решения и ответственны. Конечно, это сложно, это не все могут, но кто может- никогда об этом не пожалеет. И дети у них вырастут замечательными! Это я вижу по своим уже взрослым детям. Вы-молодец!
Мне пришлось забрать ребенка из детского сада, т.к. он там все время болел. Это было 20 лет назад. Вы не представляете, как это было сложно сделать чисто морально. Как в нас, в совковых людях, было много страха! Мы были заклинены на пенсиях, рабочем стаже и т.д. Но когда мы попали в тяжелом состоянии очередной раз в больницу с пневмонией, я поняла, что не прощу себе, если что-то случится. Мы «сидели дома» 2 года. Ходили в развивающую школу, там же и играли с детьми. Для общения ходили к соседям играть — нам повезло, в нашем подъезде было 4 семьи с маленькими детьми. Я до сих пор дружу с их мамами, хотя давно живу в другом месте. И между прочим, это освободило руки мужу — он сделал карьеру и смог спокойно зарабатывать деньги! Я не говорю про матерей-одиночек и тех, кому приходится зарабатывать. Но если есть возможность и желание — не отдавайте детей в детский сад! Для меня главный критерий — здоровье. Кстати, перед школой мы в близлежащем садике прошли тесты(тогда принимали в школу после своеобразного экзамена-пару лет это просуществовало) и были на 2-ом месте по уровню развития. На 1-ом месте была садиковская девочка, но психологи сказали, что с психикой у нее проблемы. Так что я не жалею. Хотя не скажу, что это легко. Но 2 года перед школой мы практически не болели. И это было для меня главным!
«Многое упирается в деньги», написала одна из комментаторов. Думается, что это большое заблуждение нашего времени. Всё «упирается» в желание и способность пожертвовать чем-то ради своих же детей. Им не нужны «развлечения и игрушки и все все все». Им даже (о ужас!) не нужно, чтобы их «развивали по-максимуму». Им нужна любящая, близкая мама, которая не сдаст их чужой тёте даже за «сто тыщ мильонов денег». Одна моя знакомая, будучи одинокой матерью, нашла работу в интернете и воспитывает двоих маленьких детей без детсада. И очень рада этому. Так что дело лишь в желании и смелости, больше, увы, ни в чем, как бы ни пытались мы себя убедить в обратном. Безусловно, есть очень тяжелые жизненные ситуации, когда мать вынуждена работать (необходимо собрать деньги на операцию, например), но ведь их число не равно числу томящихся в садах детей, не так ли? Всех денег не заработаешь, а детство, увы, не вернуть.
Полностью согласна. Сейчас мама меня называет неблагодарной лишь по тому,что я порой говорю ей,что не помню ее в своем детстве. Мама же работала, обеспечивала,чтоб была еда, одежда и т.д. Нужно ли было это все мне никто не спрашивал,мне нужна была только мама. Кружки у нас были без оплаты,только ходить долго я ни в один не смогла, и как сейчас понимаю,все из за желания быть ближе к маме, дома,в безопасности. Книги Людмилы Петрановской хорошо раскрывают эту тему. Она и на исследования склоняется и на опыт работы с родителями,у кот.проблемные дети. Я нашла много ответов для себя почему я такая какая была и есть. Главное, познавать больше себя,тогда и остальных будет легче понять…
Ой, столько смешного за раз в одной статье еще никогда не читала. На паре моментов, пожалуй, остановлюсь. 1. Тоже читала детям легенды, эпосы, древнегреческую мифологию. (Кстати, не отказываясь от Барто). А в школе их про Карлсона спрашивали. Когда в музыкалку пошли я гордилась, что мои дети любят (ну это я так думала, потом выяснилось, что детям больше нравится джаз) Бетховена, Гайдна. А учителя говорили, — мама, вы что, сначала детские песенки играть будем — Жили у бабуси. Да вобщем, я почти со всем согласна. Хорошо это с детьми сидеть (когда возможность есть). Но эпос вместо Барто и Моцарт вместо «От улыбки станет всем светлей» — это неправильно. Лучше совмещать. Мой сын часто упрекает меня, — Мама, почему все мои одноклассники знают кто такая Марья Искусница, а я нет? Звучит обидно. Говорю, что его однокласники в шахматы играть не умеют, таблицу умножения (1 класс) не знают, а ты в шахматы хотел играть, а сказку про Марью Искусницу смотреть всегда отказывался. Но чую, где-то я была не права.
Это прекрасно, что у вас все получилось. Но почему никто не берет в расчет, что мама хочет находиться во взрослом коллективе? Что мама не хочет круглосуточно лепить и рисовать, а хочет делать что-то, с ее точки зрения, полезное для взрослых людей? Я этим летом пыталась вместо больничного работать дома за ноутом с болеющим четырехлетним ребенком (ну это день он был болеющий, а потом скачущий как козлик) и это сложно! Сложно пытаться сделать отчет и паралелльно что-то приготовить, покормить ребенка, убрать и т.п. В итоге без обеда оставалась я, потому что тупо не успевала. И самое главное — я не хочу так! Я люблю своего ребенка, но себя я тоже люблю. И не готова положить свою жизнь на алтарь материнства. При этом все, что описано в статье, мы с ребенком делать успеваем. И в садике воспитательницы в ней души не чаят. А я думаю, что ей очень полезен опыт общения с другими, неродными взрослыми. Я это мнение не хочу навязывать, но мы рожаем детей не для того, чтобы про себя совсем забыть, действительно, сейчас очень детоцентричная эпоха
Да,не для того чтобы про себя забывать,согласна. Но и не для того,чтобы,когда придешь к старости, тебе ребенок твой скажет «где ты была?» Когда я у мамы спрашиваю «счастливую жизнь прожила?», в ответ я слышу: » конечно, 30лет отдала любимой работе,где меня уважали и ценили», однако, она жалуется сейчас в свои 70лет, что трое детей ее не уважают. Где же тот коллектив,ради которого она ходила на работу?Ответ очевиден, остались муж тряпка,кот.она «пилит» до сих пор и «неблагодарные» дети. Я тоже не навязываю никому свое мнение и свою историю судьбы, и все-таки ,имеем то,что имеем. Своим детям хочу подарить счастливое детство и только радостные воспоминания, здоровые отношения между мамой и папой. Сужу по себе,что если я выйду на любимую работу,то не смогу уделять столько времени детям. Вопрос приоритетов и целей естественен. И мой выбор а пользу счастливых отношений с любимыми детьми,нежели отношений с любимой работой.
Великолепная статья. Есть конечно пара смешных моментов, как например почему-то авториха думает, что университетское образование как-то должно означать умение обращаться с детьми, но в остальном отлично. Родители, которые водят детей в детский сад, их воспитанием не занимаются. У них с детьми свидания по вечерам и по выходным. А воспитанием занимаются чужие бабы, которым на этих детей насрать, которые их унижают, оскорбляют и бывает избивают.
К сожалению, как у большинства сейчас, выставление напоказ «современных ценностей»из ряда: «Извините мы веганы», «Мы не едим сладкое», «У нас свободное воспитание» и тд. Это все конечно не плохо и ваше право. Но не у всех такие золотые дети, которые целыми днями чем-то увлеченно занимаются, и не у всех достоточный доход, для того чтоб развлекать своего ребенка ежедневными походами в музеи и театры. Вам конечно респект за ваш особый подход, но у меня другие дети и другие методы воспитания))))
Инна Прибора,спасибо за статью. Для меня отдушина прям! Я понимаю что сад- это не место для моего сына. Я так же как и вы поняла и приняла что хочу наслаждаться его детством и взрослением. Быть рядом. Быть авторитетом. Быть его другом,товарищем,доверенным взрослым. Правда мне немного тяжело быть с ним вместе 24 часа, но я учусь. Ежедневно учусь у негобыть с собой 24 часа. Его уроки помогают мне познавать себя, любить весь мир,расти и развиваться. Жить, не стоять на месте. Я сочувствую всем родителям, которые сознательно или подсознательно лишают себя всех эти счасть.
Потребность ребенка в родителях, это потребность подавляющего большинства млекопитающих на нашей планете. Отдать ребенка в детсад, сродни передачи своей ответственности за его воспитание и своих родительских обязанностей чужому человеку, который, как бы ему не хотелось, не сможет уделить должного внимания ребенку тогда, когда малышу это будет нужно, так как малышей этих штук 15 в группе и всем им нужно индивидуальное внимание и подход. Именно поэтому в природе и нет «детсадиков». Общаться со своим 3-4-летним ребенком по 4 часа в будние дни это не есть норма, можно сказать, что ребенок живет в детдоме с опекунами, а кровные родители его иногда навещают. Не удивляйтесь в будущем, если ваше дитя будет не слушать вас или вовсе перестанет считать вас не только авторитетом, но и своим другом.
Как раз приматы — существа общественные и структура их общества включает совместное ухаживание самок популяции за детёнышами. А ещё у животных нет ответственности за жизнь. Помер, глаз выколол — нового рожу, делов-то. За ребёнком можно не следить, пусть бегает, где хочет и делает, что хочет. Так-то я бы согласилась и десяток детей завести и никуда их не отдавать, ваще не проблема!
Для сравнения: я работаю, детям 6 и 4, они ходят в сад, есть бабушки и няни, у меня есть карьера, какой кошмар. Привязанность не нарушена, я могу сама лекции читать по этой теме. Сад надо выбирать, да, и воспитателей. Про взращивание индивидуальности, если честно, смешно, поскольку вне зависимости от сада детьми либо занимаются, либо нет. Сад не тормоз, сад — помощник. Хороший сад — на то мы и взрослые, чтобы выбрать. Про умение занять себя — да, забавно) Дети себя занимают, сад не мешает, мне реально интересно наблюдать за их играми и принимать в них участие, когда пригласят. По каждому пункту есть список контраргументов. Если уважаемая редакция сайта сочтет нужным, могу написать ответную заметку. Деликатно, обещаю) Мамы, советую читать Петрановскую в оригинале, а не в трактовке!
Я ребёнок выросший без сада. Занимались со мной дома, я знала и умела больше, чем мои одноклассники прошедшие через детсад. НО: я полгода ни с кем не общалась и сторонилась других детей. Те же дети перешли из садиков своими уже состоявшимися закрытыми дружескими группками. Большие группы меня пугали, отсутсвовали какие бы то ни было навыки работы в коллективе. Устные задания отвечала на переменке лично учителю, но никогда перед классом. Собственно я так и осталась индивидуалисткой, друзей в школе искать не стала/ найти не смогла (очень разные у нас интересы были). Сказать что я совсем от этого не страдала, значит соврать. Есть в этом свои плюсы, например, я никогда ни следовала за толпой и совершенно спокойно противостояла мнению группы, но и минусы вполне ощутимые. Так что если не ведёте в садик, то социализируйте пожалуйста другими способами. На всю жизнь они у вас под юбкой не спрячутся и общения со сверстниками вы собой им никогда не замените, не льстите себе.
Безусловно, ситуации бывают разные. Некоторые дети весьма комфортно чувствуют себя в стенах детского сада. Но мои девочки в садик не ходят. Старшая провела там 3 года. Мы пришли к выводу, что нашим детям дома лучше вне всякого сомнения. Нашей старшей дочери 6 лет. Она прекрасно ладит с детьми разных возрастов, у неё достаточно сил для занятий спортом (в садике она очень уставала, не могла уснуть в тихий час). Она прекрасно чувствует себя дома, ей нравится роль хозяйки. В свои 6 лет сама может подогреть суп и сварить пельмени (печенье и пр.вкусности мы печем вместе). С детьми я общаюсь на английском языке, естественно мы не забываем про русский, интересуемся французским и китайским, традициями народов мира и географией, музыкой. Девочки гуляют не на «участке», а катаются с горки, мы ходим на каток. Когда в нашей жизни присутствовал, детский сад, осуществить всё это в полной мере было невозможно.
Я, значит, 1) должна в режиме 24/7 жить исключительно жизнью ребёнка. Стоит сесть за компьютер или заняться каким-то делом, как немедленно я нужна по ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу. 2) Должна забить на уход за домом, приготовление пищи, уход за собой, свою работу, посещение туалета или ванной в одиночестве, не говоря уже о своих увлечениях. 3) Я должна играть ему на пианино, рисовать, лепить, заниматься с ним спортом. 4) Ребёнок должен есть непонятно что, потому что готовить некогда, надо заниматься с ребёнком. 5) Я должна тратить на домработницу свою зарплату или половину зарплаты мужа. 6) Я должна подыскивать ему друзей и возить его в гости по часу туда-обратно. 7) Я НИКОГДА не могу поспать столько, сколько мне хочется, ни днём, ни ночью, выходных, курортов, отпусков не существует. Лично мне это даёт постоянное давление 170/100. В детском саду: 1) ребёнка вовремя и качественно накормят. 2) Больше места — большие просторные комнаты для игр. 3) С ребёнком поиграют. Да и игрушек больше. 4) Почитают ему книжку. 5) Погуляют. 6) Покажут спектакль. 7) Будут танцевать, рисовать, заниматься физкультурой и зарядкой. 8) К горшку приучат. 9) Пообщается с другими детьми в регулярном формате, а не в формате «привет-пока». По-моему, гораздо важнее четыре часа в день мама здоровая и довольная жизнью, нежели 24 часа в день мама измученная, издёрганная, больная и ненавидящая всех и всё.
Мы живем в Германии,и мой сын ходит в садик с 2 ½ лет В садике была адаптация 3 недели! Первую неделю я находилась в группе с сыном час,потом мы шли домой,вторую я час сидела в коридоре,а малыш в группе,третью-на час оставляла одного в садике. Воспитатели,которых кстати трое на 20 детей (в реальности на 15) обращали внимание на то,чтобы моему мальчику было психологически комфортно в группе. Первый год он ходил в сад до 12:30,во второй год до 16 часов,тк дольше сады в Германии просто не работают. Так вот.деток в саду не заставляют делать то,что они не хотят.они сами моют за собой посулу,месят с воспитателями тесто,закидывают стирать,играют в театре.группы смешанные,с 2до 6 лет.то есть есть возможность учиться у старших и помогать младшим И да,они ходят гулять каждый день минимум раз,в любую погоду,участвуют в социальных акциях А я просто психологически отдыхаю, тк постоянные развлечения ребенка до 3½ лет меня вымотали абсолютно. Бассейн,спорт,зоопарк,различные встречи с другими детками,прогулки,пикники-все это меня просто изничтожило как мать
тут конечно много каких-то однобоких комментариев… согласна, что для многих родителей садик — это просто «место хранения детей», потому что сами они со своими детьми не справляются… но статья и правда вся глянцевая и спорная….Макаренко, например, воспитание признавал только в коллективе… Помню себя в садике — ну да, гулять можно было только на своей площадке, был режим, занятия по расписанию, но это как то меня не угнетало….и в туалет я не стеснялась ходить — у нас как-то было все организовано — мальчики отдельно, девочки отдельно, — строем и по-порядку ) Рисовали мы тоже кто что хотел…. вот помню, у всех девочек был любимый цвет «золотой» ( желтый), а у меня розовый ))
Инна, спасибо за статью. Полностью с Вами солидарна, я сама мама с двумя детьми 4 года и 6.5 лет и они не ходят в садик. Я ходила в сад, но меня мама забирала раньше всех, и помню как мне завидовали все дети 🙂 Я против садика как раз из-за излишней коллективизации, «хождения строем». Вот помню, меня в садике обзывали индивидуалисткой )) Т.к мне не хотелось есть, то что едят все, гулять, когда гуляют все и т.п. Ведь до 7 лет как раз самое важное время для формирования личности. Да и когда ты с детьми дома, можно водить их в различные кружки, танцы, шахматы, плавание..Вот не поверю, что подобных кружков нет даже в самом маленьком городе. И да, я работаю дома. Как ни странно, но успеваю. И дети знают, когда мама работает, мешать не надо. Они могут сами себя прекрасно занять.
Мы используем файлы cookie, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта.
Продолжая пользование данным сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie.